血色的人生

12月23日凌晨

我站在浴室，看着面前镜子中的自己，一面破碎的镜子，就好像我的心一样，再不断的崩裂着。

         三年来，我虽然不止一次的决定这放弃，可是从来没有今日这般坚决，我看了话剧，恋爱的犀牛，眼泪，从开始，到现在就没有停止过涌动，在车上我不敢看她，怕泪水流淌下来。我好爱她，可是我无法从一个男人身边抢走他，因为我就是无法做到。我看着浴室中自己赤裸的躯体，双手的血顺着水，在地上旋转的流淌，似乎还有许多许多不争气的泪水，无力的双膝任由玻璃刺入，麻木的人只有疼痛才能让自己知道活着。可是那里的伤口，也抵不上心中忍痛的悲伤，我在乞求爱情吗？像一直狗一样摇尾乞怜？想小孩子一样撒泼耍赖？想无知少年一样为失恋而要死要活？想一个新社会的2B青年一样在无病呻吟的装B？不，我只是好冷，只是想要个拥抱，只是想要个牵手，只是想得到你的丝丝温暖。我疯狂的砸向镜子，痛恨自己为何无法留下伤痕，所有的伤痕再2个月后都会变得很浅很浅，只有再酒醉的时候，全身受伤的地方才会露出血般的通红。我无限痛恨着自己的体质，为何只有在买醉的时候才能让我知道爱的有多深，可是酒却让我不再疼痛。

         看着镜子中破碎的自我，他仿佛立体起来，我默默的絮叨着，“亲爱的，知道吗？我懦弱，我自卑，我胆怯，我逃避，我不敢去追寻爱情。可是我的爱是那么的执着，清晰，我明白的我的终点是什么，我知道如何去博取你的欢心，我理解你对幸福的理解，但是我却无法得到你………”我呜咽的说着自己也不清楚的语句，为什么爱一个人总是让我如此的痛苦，她吸取了我的关心，我的热情，我的爱，然后擦擦嘴角告诉我，你做得很好，甩手走人，我不服气，我接受不了！

        走出浴室，西娜坐在地上，靠墙抽烟，全身上下，只有左眼上的纱布还遮在身上。

       “这是我家，请你把衣服穿上”这句话我已经说过无数次了，但是每次我洗澡出来后，我都会看到她赤裸的全身。

        “你想和我做爱吗？”“不想”我都习惯这两句对白了，不是我不想，谁看到这么诱人的胴体，都会想入非非的，可是你再看到她身上数不清的伤痕，嘴角的淤青，眼罩下红肿的眼睛，最后触摸身躯时传递给自己冰冷的触感，你还能怎么样对待她呢？

        我把这个清秀的女孩抱到床上，帮她盖好被子，把那只有些可笑的抱枕递给她，坐在身边等着她入睡。

        西娜很快就睡去，只是半夜往往都会醒来一两次，有时候哭着跑到我的房间摇醒我，让我抱着她入睡。

        我很难想象这个被我捡回来的女孩子收到了什么样子的伤害，知道2周后，我找到她表姐的时候，才知道她身上伤痕的原因，并且那个时候我已经送她住院了。

        西娜的父母自幼就离异了，父亲带走了她，可是在无比溺爱之后，对于相貌越来越像自己前妻的父亲来说，是个痛苦的折磨，16岁那年，西娜第一个男友带回家被父亲看到后，酗酒后的殴打，就变成了家常便饭......

        大学的时候，本以为能够逃出噩梦，可是没想到是一个新的噩梦的开始，西娜的第二个男朋友，是个从小山村走出来的好学生，她迷恋上这个男生安安静静学习时候皱眉头的样子，她觉得会在这个人身上得到幸福，大2他们开始交往，大4毕业她们一起寻找工作，一起共同努力，像每一对幸福平淡的小情侣，小夫妻一样过着小日子。他们毕业后的5个月，西娜怀孕了，男友失业了，当天晚上酗酒打掉了她的孩子，也打碎了她的梦境，她逃回了自己从前的那个家.....

       从此，她就游离在这两个男人的殴打之间，她表姐看着我疑惑的表情，问道是否不明白她为何不和她男友分手，然后去找自己的母亲？我说，我知道她害怕逝去仅有的“幸福”，没有勇气去追寻了。

       2009年2月15日我去医院看过西娜，她已经认不出我了，我捡回她的时候，仅仅是因为她手上带着和mary相似的手镯，她要的我给不了她............

 ------------------------------------------------------------------------ 回到12月之前---------------------------------------------------------------------------------------------------------------  

自小，我就做过无数次梦，但是没有一次如此可怕，以至于让我感觉我清晰如实
梦中
我面前浮现一个黑色模糊的身影，由于实质的目光，他的眼睛是金黄色的~有一次的惊醒，连续一个周末我都无法入睡，以至于接下来的三天我觉得我自己那张床，我用咖啡一杯一杯的撑着，第四天，和斯斯聊过后，我感到虚弱无比，想了想，决定换床睡了，关上电脑去找老孙。

一进门他看见我病怏怏的样子，劈头就说：“你他妈怎么又来了？”

“我日了~，你打电话叫我过来的，说好了，不喝酒啊”

“喝屁，你看看，”他给我看了一个空酒瓶子，我不由松了口气，可是突然屋里出来一个我不认识的大妹，东倒西歪的进了厕所。我伸着脖子，看了看，没进屋，老孙也没有让开门的意思。

我点了跟烟，“你是打算让我给你摄像啊，还是打算来个2V1啊”

“你肯吗？我给你一千，我做摄影师。”说着他就掏钱，

“你真是无敌了，我回去了”，我郁闷了，转身就走。老孙象征性的叫了我两声，就回屋了，2分钟后，我继续敲门，开门。“我今天必须睡你这里，我家闹鬼了。”说完，我就冲了进去，除了厕所狂吐的那个，想不到客厅还倒着两个，“我草，你他妈的像个刚离婚的人吗？”我没甩他，我径直进了客房，关上门就脱衣服上床，

梦里，还是那个飘渺的黑影子，还是那双金黄色的大眼睛，它有些蠢蠢欲动，我惊醒，全身汗流浃背，屋外，传来唏哩哗啦的麻将声，我爬起来穿好衣服夺门而出。

老孙的电话响起来，“怎么了？”“你家也不行，我又做恶梦了，我出去找旅馆。”“楼下就有一家，记得明天早上送早点上来。”“操！”我挂了电话。

我去他家边上的旅店开了间房，进屋突然发现精神了，于是去洗了个澡，更加精神，反正就是特别累，但就是睡不着，于是我打开窗户，坐在边上抽起烟来，一切都那么宁静，北京的秋还是有几分寒意，虽然屋里空调开着暖风，但是还是让我阵阵凉风袭来，突然电话响了，我冲了过去，“不要房间服务。”对面的人似乎楞了，沉默了一下，答道：“我不是房间服务”然后挂断了，我看了眼时间，凌晨3点半，可能有人不睡觉吗？旅馆中还有人能打错电话？我突然有点悚然，去关上了窗户，一阵大风，把纱帘吹到我脸上，我下意识的看了看身后，一哆嗦，门缝儿下面，看见一个黑影从门口闪过，我冲出门，楼道里面一个服务员转头对我职业的笑了一下，我心里念叨“不带这么吓唬人的。”

也许刚才突如其来的惊吓，之后我显得疲惫了，终归已经三天没有合眼了， 迷迷糊糊的躺再床上看着闪光的电视屏幕，缓缓的合上了双眼.......

整个空间没有一丝光芒，模糊的人影，灰蒙蒙的呈现再我的面前，唯一能够看清的只有那双精光四射的眼睛。我慌乱，无论把头转向那里，目光中都只有这人的轮廓。低头看不见我自己，但是我知道我在那里，他开口了，我惊恐万分，真的，我用力想掐醒自己，可是明明我知道手再动，但是我却看不到，更加看不见我的身体。

“mary死了”这是她开口的第一句话，我简直要哭出来，是mary的声音，是我记忆中最最熟悉的声音，是那么甜美的声音，可是声音中又那么冰冷干涩。

“是我害死了你！”抑制不了自己的恐惧，歇斯底里的发出我的叫喊。

我惊醒，在自己家里的床上，13个未接电话，himily打来的，最后一条短信，“我们都去看mary了。”

 我爬起来看了看表，12点，我很少睡的如此，一般生物钟再早上7点半的时候，1点的时候希维打来电话，说回北京了，想过来找我待会，我说还是我去找你吧，打车过去，一进门，她和小g已经吵起来了，我拉开两个人，希维摔门就走，我追了出去，两个人坐在车里抽烟，她突然问我：“上次你说你最好的姐们死了？”“恩，最好的，晚上我去看看她。”“操，你别搞的和鬼片似的好不好？”她笑了，可是看着我脸上麻木的肌肉，她的笑声也干涩起来，她急了，“你有病是不是，我刚下飞机就找你和小G，他是上来先数落我一顿，你又和我这里甩脸子，你们都要干什么，你给我滚下去。”

我看了看，伸手过去轻抚她的脸颊，“你好好休息吧，我走了，希维。”我礼貌的拥抱了她，我们再次相见是半个月后的朋友聚会了，她和我都礼貌的相视一笑，只不过有些不为人知的尴尬和无奈，她要的我给不了她，我要得她也无法给我...................

----------------------------------------------------------------------- 回到 噩梦之前---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

        接到医院的电话，mary的母亲病危，我有点慌乱的赶了过去，路上有点疑惑，为何医院会有我的电话，为何会通知我，她的老公，也就是mary的继父不是再“安心”的陪伴吗？

         10点21分，我来到中日友好医院，我找到电话我的护士小姐，询问了下情况，护士只是有点疑虑的递给我一张病危通知书，一式三份，要我签字，我拿笔就签，一个字后，我疑惑加剧了，我为何要签这个呢？我看见mary的继父站在不远处静静的看着我，我们数秒的对视后，让我冲进了病房，看见mary的母亲静静的坐在病床前，一副等着我的到来的样子，眼神冰锥的一样刺中我手中纸上的签名。

        “你果然没有签。”自从我认识这位伯母的第一天起，就是惊诧不断，今天又用一切尽在掌握的轻蔑口吻和我说着。记得见面第一天的时候，她臭骂和打我的时间远远超过在mary墓前流泪的数十秒，从那之后她就住进了高级病房，天天我下班就去接受她的哭喊与辱骂，除了第四天的时候涉及了我的家人，我激烈的反抗了她，摔门而出。我不知道持续这种日子能多久，但是我对mary去世的愧疚，直至今日我仍然觉得，她是因为我而死，也许自虐是我一贯选择的减压方式。

        “我就想试试你，没想到你最后还是经不住考验。”她的母亲满脸虚伪的失望神色。我无法理解她说这些话的意义，甚至说她所谓的试探是什么我都不能理解，我一直以为自己和她的关系仅仅就是mary而已，但是我觉得自己貌似陪欺骗了，而且是一场莫名其妙的骗局。

         出门遇到了她的先生，也就是mary的继父，他告诉我，自己也不明白mary母亲试探我的理由，或许就是觉得我可能会图谋他家的家产吧，这个美国男人说完了，无奈的耸了耸肩，表示自己无辜和无奈的双重心态。

         我走在北京的夜路上，想着这件莫名其妙的事情，自己连去搞清楚的想法都没有，仅仅想快点逃离...............

         半年后我才想明白当时我的心情，三个字-----纠结了

----------------------------------------------------------------------- 回到明明离开的那段日子-------------------------------------------------------------------------------------------------------

我对这段日子有点无奈，完全没有什么时间估计茗茗的感受，以至于最后她最后临走前的生日已经不愿意同我渡过了，如果不是前两天她的msn上再次更新了，我又抑制不住自己的伤感，给她写了一封伪心的祝福信。她许久前就已经决定离开了，我觉得她的选择是正确的，只不过有一点点让我觉得不好的，那并不是个能好好学习的地方，更多的感觉是个能锻炼她的地方。

面对自己最后一个正牌女友，我们的交往就是从纠结开始的，我敢肯定其实她对我的感觉也是挺混乱的，一年中，她做得许许多多的事情，都让我有点铭记在心，或是惊喜，或是惊诧，我曾经和她留下过数次的泪水，尤其去年春节的时候，我跪在门口电话给她的时候，我的眼泪和心都无数次的飞到她的身旁，那一刻我知道我的心已经属于她了，可是后来的日子，也许我太伤感了，也许我太矛盾了，我们之间的差距变得很大很大，记得有次她求我放过她的时候，我真的很难受；她说我是大骗子的时候，我心理也真的很难受；但是她和我说，去了那边咱们还是可以打电话，在一起长联系的时候，我是最难受的，因为我知道她没有骗我，但是她同样知道那是不可能的，当时我哭的力气都没有了。我坦然的接受了她的离去，只是优柔的接受不了她的冷漠，那怕之后的几次冷言片语，她离开前的所有短信息仍然储存在我的手机里面，这都让我感受到她的存在，感受到她和我的交流........

每当我投入的时候，总会太自以为是的享受幸福，我太自以为是了，记得茗茗曾经说过，有个男孩对她说，心理会一直有她一个位置，她因此感动了。我想来想去，想不出来让她感动的话，也许不太爱她，但是真的很想她，独自坐在窗边的思念，胜过anything，甚至胜过斯斯..............

 年幼的时候我曾经想过，如果没有了智慧，我的人生仅仅是黯然失色；没有了爱情，我的生活就将毁灭，现在她毁灭了我的生活，我再次无限的开始自责懊恼，我想她.......

----------------------------------------------------------------------------------------------------------- 回到那天晚上-------------------------------------------------------------------------------------------------------

            我趴在街边狂吐，干呕，眼泪，鼻涕，汗水。我从没有这么狼狈过，老孙扔给我一条毛巾，擦了脸，但是眼泪就是止不住，接过他点好的烟，埋着头抽起来。

          “你可千万别去，真的，大白。”老孙有点着急，“那家人是不对，可是你看人家孩子也去世了，做父母的不比你更难受。”

           我真的不知道该如何是好了，mary就这样的离开我了，我是那么的爱她，我对她的爱是那么的纯真，我从来没有和一个女孩子有这种至亲的感情，我们每次相见都是完美的，快乐的开始和快乐的结束，她就好似我身体的一部分，甚至说她就好似我，我们彼此了解，彼此珍惜，彼此同趣同乐，彼此言谈未歇。

         可是她最后离开的时候，是我害了她，如果我没有给她带上那该死的眼罩，我如果没有关上那该死的房门，我如果留下来睡在客厅，我如果当天不和她喝那么多酒该多好！！！！

        可是没有可是..............

         楼下着火，mary波及了，她想逃跑，但是没有逃出来，我想我今生会因此自责。

         那一晚，7月18号，是异样的漫长，我偷偷的和茗茗说，晚上加班，结果跑去找mary玩，我们去了mix，她和我都被人灌了无限的酒，我们两个轮流的跑去厕所，以至于后来，连 

         再聚首的缘由就是回忆，mary回来了，仍然是一副吊吊的样子，牵着新买的大斑点狗出现在我的面前，电话里面“亲切”的告诉我她回来了，让我快点滚到她的面前，我屁颠屁颠的吃了饭，洗了澡，梳妆打扮，在这位大小姐正在考虑用狗咬死面前来找他搭讪的“外地帅哥”还是我的时候，我恰到好处的出现在她的眼前。

        我说：“你也开始喜欢赫本了？捯饬成这个样子，现在正清理外地人呢，不怕被警察抓了。”

       mary say：“滚蛋，”点了一根烟，“你怎么都胖成这个样子了？我在琳琳他们家有箱东西，你有钥匙吧，和我取一趟。”

      “大晚上的，吃吃喝喝吧，回头给你钥匙，自己拿去吧，小爷累着呢。”

       mary说：“新买的狗，还比较听话，就是晚上没怎么吃肉呢。”

      “其实地方也挺近的，你难得回来，我怎么会拒绝你呢？”

       “大白走吧”mary冲狗叫道。

        “狗日的，你叫他什么。”我疯狗了。

        “大白啊，难道许你不许别人？”她白了我一眼。

         “老子回家把我们家梅西改名成mary。”我继续疯狗中。

         她叼着烟，做出一副流氓样说道“你可以试试看啊。”我无奈的屈服了。

         琳琳家，好久没有去了，除了每月我过来看看，还真就没什么，我问mary：“我怎么不记得你有什么东西在里面啊。她们两个走的时候跟逃难一样，都是我收拾的屋子，小爷自己都不收拾屋子，可是那屋子真是乱的我都看不下去了。”

        打开房门没有记忆中的白色，昏暗的烛光和两位笑得诡异的美女，还有在我身边憋笑憋到抖的mary，我叹了口气，阴着脸转身往回走，结果撞到提着红酒上楼的himily，她笑呵呵的揪着我的耳朵说，“装深沉，过时了，宝贝儿，没想到我们都一起回来了吧，高兴的想找墙角哭去了吧。”

        “明天还要上班呢，四位姐姐放了小弟吧。”我有点胆怯，将近一年没有见到她们了，有点机械的生活，这突袭而来的往日回忆有点让人恐惧。

        我还是坐下了，天南地北的和她们聊着，突然就聊到了大家都还是单身，突然气氛就冷淡了下来。

        mary问我是还想着那个女孩吗？我摇摇头，我说，我只是想找个能助我成功的女孩，值得我为他去努力，可惜的是每次我都几乎以为自己到找到了。

        我觉得我的话似乎冲动了这几个美女的女孩子，我有些歉意，但是我更多的是忧郁。

        烟灰缸满了，我们起身不欢而散，各奔东西，原本一个让人期待已久的聚会，结局却和下水道美人鱼一样，令人作呕的美感。

        p.s：这个故事可能有些平淡，但是写于6月6日，之后发生的事情会继续更新出来~

         今天在厕所里面突然想清楚了人生，我疯狗了，三个同一个起点的人，一个成了大明星，一个有家有业，还有一个我在厕所里面，而且是被关在里面出不去。

        日复一日的无所事事，颓废的多落下去，工作毫无激情，生活毫无目的，让我想到了蚂蚁的世界。

        狗日的人生，狗日的厕所，凭什么不让我去，难道我要喊人？叫什么？救命？大哥帮帮忙，我被关在厕所里面了？别搞笑了，再搞笑就不是搞笑了。谁他娘的能知道厕所里面没有把手，自动锁上后不用旋转就打不开？等着下一个来厕所的兄弟，好心的一转就打开了？那要多久？1分钟，1小时，还是1整天？狗日的破门，我一脚踹开了，哦，原来可以这样啊，原来人生就是这个样子的。我应该辱骂苍天~还是抽自己？

        头痛，一上班就头痛，不想干活，但是怎么办，必须做吧，我还没有找到送给辞职勇气大人的借口呢。我琢磨清楚了，想其他的应该是后者，但是这个工作我是真的不想做了，尤其是遇到那么2的领导。

        找到下家，立即辞职。

         3天吃了4顿炸酱面，我想说，妈妈做的炸酱面真的很好吃，老北京做的炸酱面真的很难吃，但是我还是吃了一顿，否则还真的体会不出妈妈的炸酱面竟然那么好吃。

        突然想起一事，老北京的服务员一个一个都和谁欠了他们200块钱一样，每次都给小爷耍脸色。记得有次一兄弟吃24块8毛，结账的时候他给服务员25块，嫌零钱麻烦，就说别找了，于是服务员喊（这个貌似是他们的特色什么事情都喊一下）：“41桌24块8，小费两毛”大厅一下子静了，所有人都看着那兄弟。哥们慌了，心理琢磨那叫一个丢人，就对服务员说那你找我钱吧，结果那服务员又喊：“41桌小费两毛又要回去了。”我操~狗日的

        中午有的时候去锦芳小吃店吃饭，种类多，还要吃，最重要便宜啊，女同事有的一顿中午饭就吃4块钱，我也就吃了10块，还挺撑。那天一外地大姐，楞要吃猪头肉，我在后面心理琢磨，她是成心还是2B啊~不过最过分的还是那次和兄弟们去吃天客来，他娘的那地方就在牛街，结果小耿张嘴就说要吃焦溜肥肠，我们其他三人开始对他骂娘，这地方吃饭在地下一层，一会回民兄弟群起攻之都没地方跑，不过好在服务员似乎对这种2B青年见的多了，也没有在意，我赶紧提醒他这里是清真的，思思怕他不知道还特意和他说这里是牛街，都是回民，小耿反应过来，说：“哦，哦，对不起，没在意，那我要吃肘子，东坡肘子。”其他人迅速搬离座位，我觉得服务员涵养太好了，要是我就拿板凳日死他了。

       我发现自己一直是很招服务员讨厌的人，这辈子受到白眼得有一半是服务员给予的，我那长的和服务员反冲啊？

热烈庆祝第五次被点名，之前完全不甩，但是小葵的点了，就没办法了。

不过比较郁闷的是，小爷刚刚发了一篇日志，估计就没什么人看了。

怎么称呼？

大白，大萧，帅狗（反正这些还算好听的，不好听的就不知道了）

职业？

还敢提这个，老子最烦就是我现在做的资产评估专业

昨天晚饭吃了什么？请具体描述。

都什么问题啊，昨天晚上回家晚了，忘记告诉父母，结果就没饭！！！！

传给你的人用乐器来比喻的话会是什么？

三角铁，或者口琴吧，我也就知道这两个了

如果一天时间你必须和传给你的人约会，会怎样进行？

反正能让我腆着脸蹭饭的人不多，小葵恰巧是其中之一（好久没一起吃饭了）

传给你的人用颜色来比喻的话会是什么颜色?

橙色

用物品比喻的话自己是什么？

狼，如果这个不算的话，就是狼图腾好了

最喜欢自己的部分

脸，但是出门经常不带，回家又将其轰出去

最讨厌自己的部分

优柔寡断，没什么魄力

请解析一下你身体的食物构成

人的食物只有肉，和小葵一样，没看明白题目，出题人挺2的

半年内开销最大的三件事

衣服，吃饭，开房

每个月的钱都用到哪里去了？

自己的银行到别人的银行

包内必需常带的物品是？

男人出门不带包

皮夹里一般放哪些东西？

钱，卡，发票，烂纸，照片，身份证

对自己来说最奢侈的事是？

换个工作

四个字概括自己

好人一个

四个字概括喜欢的类型

内外兼修

说出接下来要传递的5个人

王欢，司样，茗茗，小白，芦荻（顺序不分先后，随意写的）

请用四个字概括第一个人

亦正亦邪

请用动物来形容第二个人

水獭。我觉得这种动物适合形容值得信赖的朋友^^

请用形容词形容第三个人

亲（形容词）

请用颜色来形容第四个人

蓝色

请对第五个人说句肉麻的话

俺想你，每次一想你就睡的很沉

最近为了什么发怒

替人背黑锅，但是吃了哑巴亏

最近热衷的事是

摄影

最近的烦恼

一个喜欢的朋友变成了讨厌的人

最幸福的时候

见到自己的爱人

有没有什么奇怪的癖好

如果喜欢收集整理A片不算的话，就只有喜欢自己写小说了

请问“奇怪”以什么标准定义？

自己看着别扭的

有没有灵异体验

曾经趴在桌子上睡觉，醒来发现自己站着

如果能回到过去，希望回到什么时候？

回到一年前就好，最好带着今年的报纸合刊

每天坚持的习惯是

打dota

自己的原则是

自己的事情自己解决，别人的事情最好不插手

有在收集什么吗？

心理书籍

婚礼会怎样举行？

自己的想法是和爱的人去大教堂在圣歌和阳光下得到祝福，然后跑去夏威夷，不过估计是庸俗的酒宴

未来的计划？

陋室一间，越野一辆，爱人一位，月薪一万。

如果有一次改变世界的能力，你会？

希望自己能认清这个世界是否和自己脑海中的一样真实

上海之行开始了~我难得打算想写一些开心的事情，但是这个空间仿佛就有那种抵御快乐的能力，只要看见这个背景，这个色彩，这里的文字，我的心就变得很阴沉，甚至说很忧郁。

四号是喜欢忧郁的人类，我就非常喜欢忧郁，孤独的一个人在角落里抱着膝盖，一时间思绪万千，一罐啤酒，一根香烟，一台电脑，别无其他。

有个故事，我写了很多年，但是我想了想，想再写一次，因为我很喜欢这个故事的无聊。

      我穿着病服，懒懒的散着步，难得这个上午，自己再次偷偷的溜出来。我觉得病房里那些讨厌的人，快要把我折磨死了，没办法还是得回去，天上偏偏来了讨厌的云，遮住了难得的阳光。

       等电梯的人真的很多，我被挤在中间，当一个帅帅的男生上来的同时电梯发出了刺耳的报警声，我奋力挤了出去，但是超重的声音仍在持续，最后上来的帅哥在众人齐刷刷的目光中面带尴尬的走了下来。电梯合上了，他不好意思的站在我的身边，我觉得他的眼睛在上下打量着我。

       电梯来了，他一跃而上，我缓缓的走在最后，门合上的时候，我伸出手臂拦住了门，一个追着电梯上来戴眼镜的大叔，挤了上来，对着周围的人说了声“谢谢”，有些不情愿的站在了我的身边。

       4层，一个坐轮椅的婆婆上来，要去9层坐检查，让这个本就不大的电梯变得更加拥挤。

       9层，婆婆费力的挪动轮椅，我在后面帮她推了下去，转头对里面的人说：“稍等，谢谢”

      10层，电梯门口出现了一位老先生，向里面的人问道：“你们知道xxx科在那里吗？”戴眼镜的大叔想关上电梯，我拦住了门，对里面的人说：“稍等，谢谢”闪身下了电梯，扶着老先生，给他指路。

       戴眼镜的大叔恶狠狠的关着电梯的门，帅哥有点犹豫的说：“不等一下她吗？”

       “14层的神经病”戴眼镜的大叔没好脸的白了他一眼，“我见过好多次了。”

       “她...她是有点不正常。”帅哥的脸色有些白了。

       他下楼的时候又看见我站在电梯门口，看见我冲她笑了笑，飞一般的离开了，也许我友好的微笑吓到他了，哎，天上的云彩又多了，总是遮住阳光，我又得回去了........

          时隔多日，我发现自己已经没有如当年对文字的激情了，本充满憧憬的去写上面这个故事，但是现在我觉得自己对自己失望了。

         我渴望的文字到底是什么？

        我喜欢韩寒的文字，他让我看起来很舒服，滔滔不绝，说着什么，轻快幽默。

        我更喜欢王朔的文字，他让我觉得憧憬，一种自己什么时候能写出他那样的文章，让人看起来就无法停止。

        文字，到底是什么呢？是书写情感，还是耐人寻味，更加是与人共赏？

        文字让我伤心，生活让我失望，没有什么让我快乐..........

        必须离开现在的生活，我不期望公平，只期望我自己的激情。

      搬家了，自己的房间大了，看着楼下的野猫，有点羡慕他们懒懒的生活，可是我不是那样别无所求，想起金婚中的一句话，“现在有两种人，一种叫痛苦的哲学家，一种在做一直快乐的猪。”那个年轻人不愿意做只不愿意负责的猪呢？可惜我们又那么不愿意被人叫做猪。

       在网上看着乱七八糟的新闻，90后和80后终于开战了，身为80后我也开始看不上90后的做法，兴许是责任和压力改变了我们吧，年龄这个东西太麻木了，成熟和长大只是一瞬间的事，只不过有人一辈子都在浑浑噩噩的受人左右。

       还是那句话，想要少淋些智慧的口水，就多练习练习怎么站在更高的地方吧，或许换个地方也是一种更好的选择............

  许久再次没有更新了，并不是我心情无比快乐，而是连写文字的力气都没有，写来写去，我发现我自己没有因此改变什么，没有醒悟什么，一如既往快乐的浪费着生命，度年如日，光阴飞逝，前途渺茫...............

        说这些不是我的风格，我天天想着快乐，高高兴兴的大家开着玩笑，那一刻我会忘记很多，忘记许多，忘记所有的一切，我痛恨这种快乐，因为她让我妒嫉他的短暂，妒嫉他的后果。

        写不出博客，再次让我感到江郎才尽的痛楚，今天是第5次写着开头，却不知道下面要去写着什么，甚至空空的想不出明天会要发生什么。对面楼的学生，再次打开他的电脑，看着毛片用着右手，我叼着烟面无表情的看着这一切，从抽屉里面翻出个有点旧的电话本，上面写着一个一个名字，女孩子的名字。我倚在窗边，看着对楼上演着的人生。烟仍然是白万宝路，三根后，那个学生开始整理衣服，小心翼翼的坐着善后工作，我用打火机点燃了电话本..........

        北京的夜空，永远就那么黑洞洞的，一丝光亮也看不到，用力的压在我们的头顶，电脑里面放着那首：“有一种爱叫做放手”。我并不喜欢这首歌，甚至我今天我不知道歌词说的是什么，但是我觉得歌曲的名字是一种心情，我的一种心情，一丝不挂的赤裸心情。

        对一个女孩子好用什么？

       一个女孩子对你好用什么意义？

       我很胆怯，害怕失去所有，我一页一页的烧着我曾经的记录，仿佛我的记忆也再被燃烧着，一个个活生生的人就在我面前消失了，永远的消失，我将那些机会毁坏了。

        突然很想去相亲，想去认识一个陌生的人，记得许多次坐在单身交友俱乐部里面，只是静静的喝着可可，看着小说，一言不发，我讨厌这里的 气氛，许许多多的物质光环，虚情假意，美女就会很受欢迎，其他人就靠边站，这个时候我会窃笑，会觉得爱情就是一个用鸡巴当探测器的男人追逐用一个用屄去感受所谓幸福的女人，真他妈的SB。

          和茗茗坐着杰的车上听到这首：“有一种爱叫做放手”。我心中一颤，我惶恐，我太容易放弃，一双双的情感从我手指间流走，用力的瞪着自己的双手，什么都没有，没双手离开的时候都没有留下痕迹。

        苦笑无言以对。

        人的距离就是自己心的距离，人们躲避孤独的方法很多，享受孤独的方法却只有一种。深夜寒风，冰凉刺骨，夜夜无眠，真好，我真的很不开心，我小气，我说不出让我郁闷的人与事，总在无数次自责中蓦然惊醒，渴望能够颓废的倒下，我睁开双眼，却总发现泪流满面，不知道梦中流泪是否是一种梦游。

        人做错了事情，就是遭到报应，已经有数十位女孩子恨恨的对我说了这句话，我没有觉得自己伤害着什么，知道那一次我才知道，当一个人不爱你的时候，会有多无情，她会用能伤害的一切方法甩开你的纠缠，冷漠无疑是最有效的，以至于我也用的如此炉火纯青。

         一个人在写东西的时候如果有条不稳，如果思前想后，如果早有架构，写出的文字就是大段连贯的文字；可是像我这种没头没脑的只是为了写下来让自己心境平和一点的人，那只能写出这种乱七八糟的东西。

        换工作的事情很不顺利，偶尔让我有种所托非人的感受，也许自己太不明了这些所谓的人情世故了吧，有的时候竟然要身边的女孩子提醒我，至少要请人吃顿饭，那一瞬间我很尴尬，甚至有些羞愧。其实我并非不想继续现在的工作，只不过我知道当我搬出去后，这份工作将是我父母最后在我面前能够炫耀的事实了，活到现在，我开始有种独立后再回归的想法，记得大年三十的前一天，二十九的那个晚上，我愤然的从良乡跑回了家中，我蹲在楼下哭不出声，泪水肆无忌惮的在我脸上洋溢，不断回想着哥哥嚎叫着对我说让我滚，威胁着告诉我这样做的后果，声嘶力竭的叫喊着：“你他妈的以后就别姓这个肖了！”我很心疼，真的很难受，但是这些不足以让我伤心欲绝。

        当伤心难过跑出家门站在街上，脑海里面那句话：“你不回家，你还能去那里呢？”

        我是个男人，但是每次这种情感让我抑制不住我的泪水，我真的不想依靠着那种施舍的亲情，我维护他们，我尊重他们，我真的理解他们的能力无法满足我的需求，我安然接受，可是为什么你们要求我如此的多，为什么总是在让我看到你们在努力的去帮助别人呢？我理解不了，我也不想理解了，我想脱离这一切，远远的，当我有能力尽孝的时候再回归，而不是让你们看着我就失望，就无奈，就叹气........

        我喜欢很多东西，我喜欢深奥但易懂的东西，喜欢文字游戏，喜欢心理学，喜欢真假的文化构架，我只想在我愉悦的时候，能让一个人分享我这种快乐，在她快乐的时候我能感受她的愉悦。我们有共同的语言，共同的兴趣。说实话，如果有个女孩子能够陪我的一起dota，听郭德纲的相声，那么我愿意为她做一切，可惜没有那么个人，没有.........

        记得大学的时候，我抱着犯罪心理分析指南，在食堂吃饭，对面的女孩子想看怪胎一样看着我，那种眼神让我异样的熟悉。也许这是我唯一不平长的爱好了，可是偏偏是这种爱好，反让我认识到了一个至今让我觉得完美的女孩子。

        有一种爱叫做放手，我放你走，你不要回来，不要伤心，不要流泪，不要孤独........

        有一种爱叫做放手，我放你走，独自回忆我们点滴，不断自责，回味你最后那幽怨的一眼..........

        有一种爱叫做放手，我放你走，也放掉我自己，改变如果不能让我们相爱，迁就如果不能让我们幸福，忍让如果不能让我们和谐，那么我们就放手吧。

        有一种爱叫做放手，我放你走，我连再次说出我爱你的力气也没有了，我只想找一个知道我为何而笑，懂我为何流泪的女孩，很可惜，很遗憾，很抱歉，我似乎也不是那个男人......................................

        许久，许久都没有更新，有着各种各样的原因，有着各种各样的借口，很伤心，只能说很纯洁的伤心着。

        许久之前，在街上于斯斯擦肩而过，却形同陌路，在走过她最后一丝余光的时候，左眼的一丝泪水毫无征兆的划过我的面颊，她没有看见我，我回家的时候在msn上，试探的确认了是她本人，逝去的一切不言而喻。某夜，我梦见我的泪水，被风吹散在她围巾上，却无法停留............

        许久之后，今天，我冷冷的站在街边，身上无形的压力，欢快的折磨着我，声嘶力竭的叫嚣着让我倒下，我想我意志马上就要摔倒在水平线上，她在我身边扶住了我，就像她说的，她有点神经质，有点任性，有点喜欢说别人坏话，但是自己是没有缺点的，是完美的。

       身边的寒气，驱之不散，有点盲从，再次回到那个路口，没有前后左右的十字路口，我听话，听别人的话，只是我自私，恐惧陌生，恐惧光明，我懒惰，恐惧勤奋，恐惧努力。

       你胸无大志？

       我摇头微笑，对面的人，是个男孩，一张清秀的面孔，肤色出奇的惨白。我觉得现在身边的男孩好看的太多了，但是似他一样漂亮的男生，却没有几个。我们两个人坐在吧台前有一搭没一搭的聊着，从我的自言自语，独自买醉聊起，本来我约了女孩子一起去烂醉，可是现在却变成了两个不知如何的男人。

       空空的瓶子整齐的码放在我们中间，他和我语无伦次的努力灌醉对方。

      他告诉我自己是个富家子弟，独自和女朋友跑了出来，结果女朋友忍受不了现在的坚信，选择了和他分手，在这么一个陌生的城市，孤苦伶仃的一个人，他不想回去，也不能回去。他问我，是不是自己回去了，就否定了自己。他说，这辈子最不想看见的不是别人的冷漠，歧视，鄙夷，而是自己父母不屑的目光。

       我何尝不是，面对别人的劝解，我唯命是从，突然我发现了那些劝解我、安慰我、甚至说帮助对方的目的，其实只有两个，一是希望对方别再来找自己，二是希望对方安心回去，去接受之前没能接受的命运。我的感情细腻，回忆起那天那次那个人微笑中的轻蔑，我知道了这是现在而不是从前........

        他醉倒了，我浑身发冷，电话响起，我告诉约好的女孩子，算了，我心里太难受，我怕会嚎啕大哭，我怕会忘情放纵，我怕会摇尾乞怜，就好像一直下贱的野狗。

        我没有城府，没有深深的考虑，我从来不琢磨别人该怎么想，有人告诉我，你为何这样做人，那么你会很受伤，我想了想，至少我是无害的。

        前女友，被我落井下石，我从梦中惊醒，似乎不止一次了，噩梦困扰了我，想个做错事的胆小鬼，也许就是吧，我怕的要死，亏对我的良心，尤其是我发现这件事情之后，我不但变得更加自私，而且丢失了良心，丢在了那个夜里。等了三年，不止一次的梦到她回到身边后的甜蜜，当事实摆在面前的时候，我竟然---------------落井下石，选择了在她伤上加伤。

       许久，许久我才发现只有茗茗在我身边的时候我才有丝活力，我才不那么麻木，说实话我只想安静的带着，和朋友，和恋人呆在一起，但是这种想法太奢华了，你得努力，努力改变自己的生活，方式，信念，原则，标准，经济，实力，爱情，友情，家庭，事业，情人，知识，甚至说为了改变而去改变。

        世界上有多少人嫌麻烦？那么就得比不嫌麻烦的多付出金钱，多付出时间。年轻的时候浪费时间，年老的时候还是在浪费时间。看着梅西天天吃饱睡好，撒泼打滚，心情好的时候还逗逗我，懒洋洋的活着，突然有点羡慕，稍闪即逝，要是如此还是人吗？我惭愧.............

         工作的压力只来源于人际关系，越发想处理清晰，就越发变得扑朔迷离，无论从那个人嘴中得到了他人的评价，脑海中总浮现出那么我是怎么被议论的呢？其实从他们的表情，他们平时的举动中我不难看到，他们眼中的我是何嘴脸。无所谓了，很多东西既然铁定要改变，那么它们也只能以后活在某段记忆的深处了，若干年后，我也就是它们饭后的谈资而已。不要伤害自己喜欢的人，可是伤害自己的偏偏总是自己喜欢的人，也只有他们才能伤自己伤的那么真切。

不经意的伤害远远大于特意的恶毒

      我在执着什么？执着我的理想，执着一个什么都无法给与我的父母，执着于微薄的薪水，执着于自己一厢情愿的人际关系？想起这些我就恶心的不得了，我不值得别人同情，因此我也不该在，更加没有权利去同情别人了。面对世间的人情冷暖，我透骨心寒，就像之前说的，一张白纸，胸无城府，如履薄冰，荆荆颤颤。

        酒未醒，人未醉，我看着身边醉倒的男孩，梦呓着什么，拿起他的手机，找到他父母的电话，打了过去，貌似他父亲就在北京，告诉了他现在的位置，我独自又喝了两个小时，恍惚中，他的父亲，扶着他走后，又把我扔进了车中。翌日，我下楼打车上班，在车上，我却总也无法清晰的想起，昨晚那个男孩子说的什么，甚至连他脸庞清晰的轮廓我也无法看到...................

       许久，一直为了感情而伤心，许久，一直为了不伤心而漂泊，许久，一直为了不漂泊而去投入感情，许久一直为了感情而伤心......